1. Când ne chemi să-ţi mutăm calculatorul, asigură-te ca l-ai lăsat îngropat sub o juma' de tonă de cărţi poştale, poze de-ale copiilor, animale împăiate, flori uscate, cornuri vechi şi dosare pătate cu cafea. Noi nu avem o viaţă personală şi suntem adânc mişcaţi când putem trage o ocheadă fugară prin viaţa ta.
2. Nu nota nimic. Niciodată. Putem să redăm mesajele tale de eroare de la noi.
3. Când un informatician spune că vine la tine, du-te bea o cafea. În felul acesta nu vei fi acolo când vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
4. Când ne suni, spune-ne ce doreşti să faci, nu ceea ce te impiedică să faci acel lucru. Nu avem nevoie să ştim că nu poţi folosi programul cutare pentru că, calculatorul tău nici măcar nu porneşte. Sau mai bine:
   când ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
5. Când un informatician îţi trimite un mesaj foarte important, şterge-l imediat. Erau doar teste.
6. Când un informatician e la biroul lui şi mănâncă, intră drept înăuntru şi varsă-ţi oful. Existăm doar pentru a sluji.
7. Când copiatorul nu funcţionează, cheamă-ţi informaticianul. Doar conţine componente electronice !
8. Când un informatician îţi spune că imprimantele nu au cartuş în ele, susţine-ţi punctul de vedere. Savurăm argumentele relevante.
9. Când un informatician îţi spune că va veni în scurt timp, răspunde cu un ton aspru:"Şi cam câte luni înţelegi tu prin <> ?". Acest lucru ne motivează.
10. Când imprimanta nu vrea să tipărească, retrimite documentul de cel puţin 20 de ori. Deseori documentele dispar în găurile negre. Dacă imprimanta nu tipăreşte nici după 20 de încercări, trimite documentul la toate celelalte 68 de imprimante din reţea. Una din ele trebuie să funcţioneze !
11. Nu învăţa nici un termen tehnic. Când spui "Nu-mi merge chestia aia", ştim exact ce vrei să spui. Dacă, cablul de la mouse continuă să îţi dea jos poza înrămată a câinelui tău, ridică unitatea centrală şi înghesuie cablul sub ea. Cablurile de mouse au fost făcute sa reziste la 20 kg.
12. Dacă tasta spaţiu nu mai funcţionează, aruncă vina pe varianta nouă de program. De fapt tastaturile savurează foarte mult kilogramul de firimituri şi de unghii dinauntru.
13. Dacă primeşti un mesaj care spune "Are you sure ?", fă cât de repede poţi click pe butonul Yes. La naiba, dacă n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!
14. Simte-te liber să zici lucruri de genul "nu mă pricep la porcăriile astea de calculatoare". Nu ne supărăm când auzim că se face referire la arealul nostru de expertiză profesională ca fiind porcărie.
15. Când vrei să schimbi cartuşul la imprimantă, cheamă-ţi informaticianul. Schimbarea unui cartuş de impimantă este o sarcină extrem de complexă, şi se recomandă ca ea să fie executată doar de un inginer licenţiat în fizică nucleară.
16. Când te întâlneţti cu un informatician duminica la aprozar, întreabă-l ceva de calculatoare. Lucrăm şi în weekend.
17. Nu nota nimic din ceea ce te învăţăm. Ne place să repetăm la infinit aceleaşi lucruri.
18. Când ne semnalezi că nu ai acces în reţea, jură-te că ai introdus parola corectă. Calculatoarele o iau razna deseori.
19. În loc să ne spui ce s-a întâmplat, spune-ne doar că "a dispărut chestia aia deşi n-am făcut nimic". Calculatoarele se aseamănă cu Triunghiul Bermudelor, şi nouă ne plac misterele.
20. Trimite această pagină departamentului IT de la tine din firmă. Dacă nu ştii cum, spune-le măcar că era vorba despre site-ul resursadefun.ro şi pagina cu IT. O vor găsi ei.

text preluat de pe resursadefun.ro